Depressed, Alone, Death

Sinto-me a pior pessoa de sempre, mas desta vez interiormente, não sei porque, mas sinto que as pessoas querem-se ver longe de mim, em vez de me quererem por perto, trocam-me facilmente como se não lhes custassem nada, eu bem tento esforçar-me ao máximos para que as pessoas gostem de mim, mas o que parece é que vindo uma rapariga magra e linda a gordinha está esquecida, já não é a primeira vez que me acontece isso, e isso faz-me sentir mal comigo mesma, porque se eu tivesse a tal aparência certa esta hora estava com amizades fortes, e o que mais me assusta é tenho poucas amizades e elas estão a ir por água abaixo, o que significa que ficarei ALONE, e eu sinceramente não quero isso.
Eu hoje não fui jantar e fui arrumar o meu prato que estava na mesa, e de repente dou por mim a olhar pra mesa, uma mesa com uma família perfeita, sem mim (a complicada, a que dá trabalho, a que só dá despesas e que não é bem vinda). Então eu fui pro meu quarto ouvir música deprimente, e não é a primeira vez que penso em deixar de respirar, porque o mundo seria muito melhor sem mim, eu não estaria a sofrer, aqui em casa poderia ser que os meus pais finalmente se dessem bem, assim eu estaria descansada em paz, como todos os meus "amigos".
Simplesmente, perdi o prazer de viver há muito tempo, e quando me esforço para conseguir algo, vem a bonitinha e magrinha e leva todo aquele esforço que fiz.
Hoje comi pouco em comparação ao que comi ontem, e ainda não jantei nem vou jantar , espero que isso se note na balança, porque irei passar fome para conseguir emagrecer.
Tenho imensas vontades de me cortar, mas deitei as laminas todas fora, o que é bom porque de certeza que esta hora estava a cortar-me.
Já chorei tanto hoje pelos sentimentos que estão a desenvolver-se em mim, espero poder destruí-los para parar de sofrer.

DE VOLTA !

Olá princesas, desculpem eu ter desaparecido por muito tempo, mas a verdade é que senti a vossa falta e não consigo largar o blogue a 100%, voltei hoje porque senti uma necessidade imensa de escrever algo, eu neste momento penso estar no inicio de uma depressão, muita coisa está a acontecer ao mesmo tempo, e eu hoje dei por mim a pensar no meu peso, e pergunto-me o porque de eu não conseguir emagrecer, faço exercícios, como pouco, mas o grande problema é que perco o controlo muitas vezes e depois o resto vai ao ar. É com muita vergonha de mim mesma que digo que tenho 78kg, eu sei que eu invés de emagrecer, engordei bastante. Eu não deveria ter vergonha de mim ou do meu peso, mas é que eu não quero ser mais gorda do que sou, as calças não me servem, ando com elas muito apertadas porque recuso-me a comprar o numero maior. Eu olho pra mim no espelho e vejo como estou bastante larga nas costas e eu não quero ser assim, por isso decidi voltar ao blogue. Assim teria um certo foco e tentaria me manter saudável. Sendo que hoje iria começar tudo de novo e tentar perder alguns quilinhos. E voçes como estão ?